常常以为太傻就是若愚，其实太傻就是傻，股子里也愚，不是你想象的聪明和自以为是。

傻瓜，你抓不住了。放手放手吧，看着他的态度坚决，难道你还想再一次的低声下气？你不要再纠缠自己了好吧。

2008年7月27日，平淡的数字，平淡的日子，平淡的结束。所以不用记忆，所以也就不用忘记了。

这是写给你的。

我们误会太多争吵太多不能互相谅解的又太多，所以我们必须承认我们不适合。分手其实就应该闹到不再互相有联络，这样，才能留出空间，生理和心理上的，更新的人，你觉得不是吗？

我已经疲累了，分得太多了，其实我们都知道不管是各自的身心，还是各自的友人，对我们的关系的认识，都已经只是一张支离破碎的网，补不好了。 你知道我是多么多么多么地想就这么认定一个人，这辈子不要为情之类的仅仅荷尔蒙的分泌而奔走，可是我只能承认造物弄人。

老天爷，我恨你！

和他的关系终于走到尽头。没有尾声。 却是他划的句号。 情理似乎也应如此。

逻辑上说，他不爱我，分手必由他提是为定局；生理上说，他是男人，恋爱与婚姻，不受年龄限制，自然收放自如；星座上说，他是水瓶，近乎神经病的理性；情感上说，我们已经很久没有ML，他也害怕我再度受孕。 一切都该是这样。我为什么不愿意早点接受？也许只是因为他的一度纵乐，我的勉强娱乐他？所以我该是那个哭啼的受害者？

拜托，我怎么可能哭泣？我只不过是受害者，他也被我娱乐过。

今天他打电话来说我父亲给我的通过他的帐户的钱没有到帐。于是我是赖账者。笑话了，先不论人品与信用。就算那钱没有到账，退一万步说，就算我还偷过你的钱，那又怎么样？我们已经拜拜了。 到现在这个时候，长了快26年的我，终于明白了什么叫解脱。

于是我拿着手机发了三个字给他，然后极其轻松极其快乐地享受自己的自由。这三个字无它，惟“神经病”尔

总是不自信。总是差得太多。对比之后发现与白的差距不止一点点，差距的沟壑如此巨大，以致于要修正自己的总总瑕疵，都不知道最轻微的那一块应该如何下手。我该恨谁去？恨生父的无情还是继父的无能？也许一切都只是性格导致了我的失败。

六年来总跟了一个人在一起。我为什么会以为那个人就是对的人？以为自己还年轻的时候，挥霍掉太多时间来与某人吵无聊的架挥洒无聊的痛苦，于是今天，极其不自信地告诉某人，我其实嫁不到好的人。 归根到底，全是我的懦弱与自卑。

我曾经问过你很多次，老天爷，我还能遇到对的人吗？ 我记得那句电影台词：你的上帝选择了沉默。请问，您是要保持沉默了吗？  我要做的其实就是阿甘，什么也不要想，有个目标做下去就好了。是的，那些不稳定的生活与漂泊的旅途，才该是我该选择的，不是吗？稳定，那不过是可笑的可怜，愚蠢的老去，真正地挥霍青春。  你是对的，老天爷，我只是恨我已经26岁，成熟的气息于我，还太少太少

生父与我同一生肖同一星座同一血型同一个潇洒桀骜的笑．

但我们不姓着同一个姓，也１４年没有住过同一所房子．